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得抑郁症的都是好人

2020/6/9 10:22:00 [发布者]心理健康教育指导中心 点击:13次


 

转自壹心理

 

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01

在心理学里面有一种说法,得抑郁症的都是好人。

这不是一个绝对的说法。

它的意思是,因为一个人不懂得攻击别人,没有发泄负面情绪的渠道,因而“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。

心理学中,关于人心理功能的防御方式有很多种。大部分人都是用防御来让自己感觉良好,但是“好人”运用的防御是——自我攻击和自毁。
我无法给这类“好人”下个清晰的定义。实际上,这类人,很可能并没有明显的标签,或者看上去,也是性格特点不同的。

但是,他们会有一个共同点,就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪,不懂得如何处理自己的攻击性。

或者说,他们的潜意识模式在这种发泄、处理上是有欠缺的。

生活当然不会十全十美,我们总是会被各种负能量围绕,从不发火、从不失控、从不表达愤怒、从不攻击他人,这样的人比其他人更容易患上抑郁症。

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02

你有没有试过气得全身发抖的时候?

我试过。

有一次我和朋友去旅游景点玩,进去之后有一个大爷拦着我们乱收费,我和他理论不成就发火了,他还威胁我要报警,当时我气的全身发抖。

我现在还清楚地记得我那种愤怒,几乎把我整个人都淹没了。

我也记得我身上涌出对这个乱收费,不讲道理的人的强烈的攻击性,愤怒和攻击性的能量很强,以至于那一刻我“忘我”地进入了一种很本能的表达攻击性和愤怒的状态。

所以那个时刻我的样子让朋友们震惊——那不是平时温和有礼的我,而是一个张牙舞爪满怀敌意的人。

但这就是人。

人的本能里就有攻击性。


03

这种攻击带有强大的能量,如果无法释放和转化,就会毁掉自己。

但在有些人的潜意识,愤怒、发火、攻击是不能被接受的行为,会带来毁灭性的感受。他们宁可将矛头转向自我攻击,也无法合理表达自己的愤怒压抑。

这些人可能因为童年母婴关系,或者严厉的家教,父母相处模式的影响,在他们的潜意识里,对他人表达明确的愤怒是极其恶劣的、绝不能被超我允许的行为。

或者因为他们有过巨大的关系创伤,导致潜意识认为,如果明确地表达愤怒、攻击,则会永久性地毁掉亲密关系,让他们体验到一种无法承受的被抛弃感,沉入深渊的感觉。



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因为内心深处畏惧关系的破碎,害怕别人觉得自己不好,所以必须压抑自己去维持关系。

他们无论发生任何事情,总是先找自己的原因,即使对方侵犯了自己的边界,他们还是会为对方找理由,而无法为自己内心深处被侵犯被伤害的愤怒找到出口。

如果两性关系出现问题,他们会受到巨大的内心冲击。他们会觉得:“他对我这么糟糕说明了我不够好”。

而不是:“我们哪里出了问题?”,“对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉?”


04

就像我的一个朋友,她在一所学校做教师,是家里的独生女,各方面条件都不错。

三十岁开始,没有男朋友的她开始感受到压力,这种压力日趋明显,她妈妈给她安排各种相亲,单位的各种年龄阶段的女性也对她议论纷纷。

她三十岁没有男朋友,本来不是什么问题,也不代表她是个不好的姑娘。可是面对别人的议论、父母超越个人界限的插手,她有愤怒和疑问,她想捍卫自我,却无法对他人、对父母明确表达出:

你们很过分,我有选择自己人生的权力,如果你们再这样我就会还击了!

尽管理性上,她知道“做自己”这种价值观没有错,但是在表达感受的过程中,

她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。


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不知道用什么当做她负面情绪的出口,负面情绪累积得越来越多。渐渐地,她无法入睡,早醒,怀疑人生的意义,最后患上了抑郁症。


05

当然,让那些一贯的“好人”,要学会去合理表达不满、不认同、愤怒、攻击,真的不是一件容易的事情。

但是如果学不会,那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积,就很可能会拖垮一个人健康的心理功能,最终被抑郁吞噬。

如果一个人自我价值体系比较脆弱,太依赖于他人的对待和肯定;如果一个人太畏惧关系的瓦解,觉得只要我的愤怒一表达出来,关系就无法修补。

这一类人需要去锻炼自己的内心,需要慢慢尝试突破自我,需要去试试表达你的愤怒和不满,然后看一看它会不会给你和你身处的世界带来毁灭。

即使是毁灭,也是一种涅槃。什么都不会真的吞噬我们,但是有毒的负能量吸入太多,你的生命力就会被吞噬。

健康活着,比在别人心里活成什么样要重要得多